Добър, но необичан мъж

Добър, но необичан мъж

Здравейте, аз не знам от къде да започна, но виждайки си добри съвети, аз наистина исках да ви говоря с тяхната история.

Фактът, че животът ми не е точно това, което исках и мечтали. Сега съм на 30 години, аз съм имал два брака, първият брак - това беше голяма грешка в младежките си години, като Скоро загубил родителите си и търсеше подкрепа. Той се оказа не на всички, ние се развеждат две години по-късно.

Тогава се запознах с най-голяма и истинска любов, той е красив, висок, за първи път в живота си се чувствах обичана и уникално. Както се оказа, напразно. Пет години по-късно, една красива история, той заминава за първата си любов, разби сърцето ми, живота ми се разделя на две, преди и след.

Но животът продължава и продължава своя ход, но просто искам да кажа, че няма деца, защото на моята безплодие, имаше много сълзи, лечение.

Така че, една година по-късно се запознах с този човек. Ние сме на същата възраст, и аз бях добре с него, но той е много груб и репресивна, а аз все още незараснали рани, не могат да бъдат отворени. Започва да живеят заедно, но щастието е краткотрайно, той започва да се говори в прав текст, че нямам нужда от него, и че той не иска да живее с мен. Аз не съм грозна като мен и мъжете, но това е нещо, което не беше много щастлив. Аз се влюбих в него, е имало силна връзка, той също става все по-унизително и не можех да понасям всичко това, аз реших да се махна от него.

Но тук започва всичко, беше един стар приятел, когото обичаше, той наскоро разведена жена си тръгна, го променя. Той живее в друг град, ние започнахме да се види чрез приятел, а скоро и той ме покани да живеем заедно, аз се съгласих. Той е добър, мил, обича ме, но много ревнив и не ми вярваш нищо, обича да пие, което ме дразни, първият ми съпруг беше алкохолик. Вторият не пия, е изпратил нежно, но твърдо трябваше да спи.

Аз пиша за вас, и сълзи се изливат от очите ми, за първи път в живота ми, аз гледам на живота си, сякаш отвън, и аз разбирам всичко чувството на безсилие и страх от живота му.
Скоро разбрах, че това - поне любим човек, че е - добре, но необичани. Отначало си помислих, можех да свикна, но имаше силно раздразнение, понякога за ужас вътре всичко е компресиран, искам да изчезне. Ядосан на хората, които ни донесе заедно, аз съм ядосан на себе си, че не е сам даде време да погледнем по-отблизо, аз се мразя. Не мога да се насиля да го харесвам, но силата на навика и зависимостта се усеща, а сега ме е страх да отида без него, аз съм момиче от миналото, а не най-големият късметлия. Страхувам се, че повече от това, не обичам начина, по който той ме обича.
Аз разбирам, че го измъчва, но той обича и страда, въпреки че аз разбирам, че нямам право да го нарани. Ако сте там, за да ми съвети, помогни ми.

С благодарност, М.