Аз се разтопи в живота му

Раздяла с приятеля ми, може би, това е първият случай в живота ми, ме посочи собствената си слабост. Винаги съм се смята за силен, може да се измъкне от трудни ситуации, да разбират обективната реалност и мисля рационално. Така че, раздялата ми се превърна в плач, заядлив и скучен истерия, която виждах смисъл в хола, без любим човек.

Срещнахме се, когато бях на 21, а provstrechalis две години. Това е първата сериозна връзка в живота ми, когато бях оценена като личност, а не само предложи да спи и се разбягаха. първо се запознах с родителите и с гордост и по негова собствена инициатива. Отидох за първи път, за да се отпуснете с един човек, за първи път чух "Обичам те, искам децата си и остареят заедно." И, разбира се, аз се топят като масло върху такива фрази и за първи път в приличен отношение от страна на Ман. Разбира се, сега осъзнавам, че в много отношения аз не съм толкова любители на човека като една мечта, една идея за връзката и семейството, което може да донесе своя сметка.

Аз не знам как оцелях през първите седмици от раздяла. Плачех нон-стоп, не можах да спя, аз не искам да. Аз хвърлям всичките си приятели и дори непознати хора, всички разказа историята си с надеждата, че някой може да ми даде съвет и надежда за завръщането си. Опитах всичко, за да гасят болката. Аз спорт, аз отидох до двама психолози, се напих и флиртува с мъже, да завържеш нови познанства. Аз дори се опита няколко пъти да се реже с нож, за да се промени по някакъв начин емоционална болка на физическо. Нищо не помогна. Да продължа малко, а след това отново стана лошо.

В момента на раздялата, учих в майстор-те години, и не може да си позволи да пропусне класове. Имах избор - или да седи сам в празен апартамент, или да отидат в университет, където най-малко за известно време, мислите ми сменили. Освен това, аз знаех какво ми надежди за моето семейство. Не можех да им кажа - аз няма да бъде нищо повече, за да се учи, защото това се случи трагедия в живота ми. И след като не мога да ходя на училище и пише домашните, най-малко за тях.

Не можех да ходя на църква, защото в страна, където да науча, православната църква просто не го прави. Така че, който намерих в Youtube услуга включена beckonechno и изхлипа. Тя изхлипа бурно, се освобождава от болката, и се чувствах малко по-лесно.

Много хора, които са отишли ​​раздяла, вероятно са запознати чувство за вина, се опасяват, че тя никога не би искал щастие и любов няма да, аз унищожени любовта, която аз не съм си струва нищо и никой не се интересува от мен. Отидох в памет моментите на нашето минало щастие, и постоянно се обидил, че унищожават моето щастие. Аз лесно можеше да си представи, че бившата ми намира нова момиче, се ожени, да бъде щастлив. Аз ще остана сам, или се ожени от отчаяние.

Осем месеца на разделяне. Открих този сайт и аз съм благодарен на своите създатели и на всички потребители за тяхната усилена работа и подкрепа. Пиша тук с надеждата, че другите момичета, след като прочетете моята история, може би ще се спаси от ненужна болка.

Абсолютно доказано и проверено от личен опит - време и работа върху себе си лечение!

Само един момент осъзнах, че вече не може. Това, което аз съм уморен от живота в постоянни мисли за първата, уморена, за да се чувстват по-ниско, защото той вече не е в живота ми. Аз физически вече не може да съществува в тази "скъсване" на него, и цялото ми същество се стреми към условието, че аз не зависи от всеки един човек, когато можете просто да се радват на живота и да се чувствате пълни.

Аз не съм виждал бившите четири месеца, но тогава все още не можеше да издържа и му се обади. Когато се срещнахме, беше ясното съзнание, че в настоящето за дълго време не чувства, за интимност и това ме измъчваха само спомените от миналото щастие. Но това - минало и настояще живот, а след това, тя се държи от, докато аз плача и страдат. И животът е твърде кратък, за да го запишете на мъката от миналото.

Аз осъзнах, че не мога да различа на човек идол и смисъла на живота. Това не е възвишени думи, а просто факт от живота. Първо да отиде Господ Бог, и чрез него да дойде и любов към другите. Ако не вяра, а не молитва, а не изповед и причастие, бих сега всичко също е в най-дълбоката мрак. Но аз се молех и се помоли с цялото си сърце, Господ не ми позволиха да се хванат в гроба греха на униние. За да ми помогне да се справят с гордост и страст, измъчван душа. След това, ако не е страст и любовна връзка, причинени всичко това мъка и болка в мен?

Разбрах, че трябва да погледнем в човешката история, за да разберем какво да очакваме от него за настоящето. В миналото, приятелят ми е женкар, любител на питие и разходка. С мен той се е променил, той говори за мир и семейство. И аз наистина вярвам, че ние ще бъдем заедно завинаги, че той се установяват. Поради сляпо доверие в съвместната ни бъдеще, аз си позволих да избухвания и гаден поведение, а не да преценявам и го зачита. И това е по моя вина, на която трябва да работя, но сега в нова връзка.

Но в крайна сметка се оказа не е готов да се промени. Той напусна, и почти веднага се връща към нормалния си живот - пиене и купоните. И аз останах сам, да се ровя SAMA комплексите си, за да решат собствената си липса на доверие, а не за сметка на неговата любов и внимание.

Момиче, сладък! Всяка връзка може да приключи, поне в настоящия момент изглежда, че това е - едни и същи за живота. Един човек може да се измъкне по различни причини, по всяко време и ще остане. Единствената връзка, която ще похарчите с него през целия му живот - връзката със себе си! Така че не може да изневеря на собствената си личност, собствените си интереси, собственото си здраве, да се запази или някой успокои. Един мъж не пази, ако той не иска да бъде с теб; и "да плаща сметките", тогава е необходимо.

Например, Аз съм спечелил проблем с репродуктивната функция на факта, че protivozatochnye на трион. Знам, че противозачатъчни хапчета са вредни за здравето, но той не искаше да се използва презерватив. И аз се съгласих да таблети, за да се угоди, за да го направи удоволствие. В крайна сметка, аз останах сам, а аз за първи път в живота ми, трябваше да се подложи на операция.

Когато бившата ми си тръгна, той ми каза, че аз съм не този, с която той се запознава и се влюбва в. Но това е вярно. Ние се влюбя, и се втурват презглава в водовъртежа, губят себе си, плюе върху тяхното личностно развитие и интереси, като се опитва да се адаптира, но няма да загубят един мъж. Защо сме толкова любовта към себе си, не е така? В кой момент се губим самодостатъчност, и престават да се чувстват себе си е необходимо?

Не се упреквате, ако не веднага да се забравят и сложи точка. Обадих се и помоли да се върне, дойде в апартамента му, където той ми обясни, че отново е на разположение, той не иска да бъде с мен. Погледнах и не можеше да разбере как по-рано скъп и обичан може да бъде толкова жесток и безразличен. Но понякога е необходимо да се премине, за да финалът отреже всяка надежда, за да разбере какво наистина не е моя битка, но не и за това. Не съм виновен, не, той не го направи; Просто не съдба. Необходимо е да се разбере и да се чувстват, че този човек не по пътя, и наивна мечта, че той изведнъж се променя и адаптира към всички мои очаквания. В противен случай, може сериозно да се мотае в "пропусната възможност", за да се сложи край на живота на една въздишка се предполага, че не се получи щастие.

Разбира се, в края на историята, бих искал да напиша, че съм срещнала истинската любов и сега всичко е наред. Това не е, аз съм един; но сега съм щастлив с тази самота. Аз съм само на 23, аз все още трябва да се види живота и света наоколо, се възприемат. Знам, че имам още много, което трябва да се работи. Самочувствие и любовта към себе си не идва в един ден, а от gordynyushki толкова лесно да се отървете от. Но най-важното нещо - Върнах се на вярата. Спомних си, че има Бог, че той ме обича, и че не е идол, но него. Чувствам любовта Му, и разбирам, че това разделяне е необходимо за мен, да се мисли за Бог в живота ми. И знам, че когато най-накрая okrepnu и аз се възприемат, ще бъде в състояние да обичаш един човек, но само този път с уважение и приемане на неговата личност.

Препоръчва се за началото на опита на раздяла: дистанционното курса (онлайн) на тема "Справяне с последиците от раздяла, развод"